Eu tenho estado no melhor jeito possível de estar mal.

Tudo o que eu mais queria era que hoje fosse ontem. O relógio marca a hora em que eu recebi uma ligação, só que, há um número a menos, em si tratando de data. E eu desperto para minha realidade – essa, não inventada. Sim, hoje não é ontem.

A sensação que eu tenho é de vergonha... não é vergonha de mostrar o que é, o que sente, não se trata de timidez.

É VERGONHA mesmo!

O que eu queria agora é fechar meus olhos e acreditar que eu não vivi tudo isso, que não vou carregar essa lembrança – mesmo que vaga, em minhas costas. Não! Neste momento não tenho forças para isso. Alguém quebre essas correntes, desate estes nós. Eu preciso fugir.

Há um piano dentro de minha cabeça, tão desafinado quanto a minha voz naquele instante, eu só queria não ter subido, não ter entrado, não ter tirado...

Eu preciso acordar, perceber que já foi. O tempo não vai voltar para que eu refaça ou não faça. Só me resta carregar isso. Como eu consegui sorrir depois de tudo isso? Como é que eu, alguém de personalidade marcante e irreverente posso ter me deixado levar?

Era só um sonho, certeza. Err... não tenho tanta certeza assim. Era só um sonho?

Não sei, para isso, preciso acordar... antes disso, eu quero dormir e só.

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Rubian Calixto – às 23.49h de um dia que acaba de terminar pra mim.

Desafio da Foto

1) vá a sua pasta de fotos no computador;

2) vá a sexta pasta de fotos e procure a sexta foto;

3) coloque essa foto no blog e escreva alguma coisa sobre ela;

4) convide 6 amigos(as) para participar e fazer o mesmo.

Show do Marcelo Camelo - Natal/RN 20.04.09

Bem, feita a 'paradinha' que a Nary me mandou... vou falar da foto.Aliás, hesito em falar da foto, vou falar do show, que, inclusive eu estive lá. ( coincidência pura, essa foto ter caído!)

Como sempre, as atrações principais necessitam se atrasar,né? Virou moda isso, como também a 'ida e não ida' do palco. Eles fingem que vão e voltam, só para a galera ficar no clima de 'mais um, mais um!'.Enfim, fui ao show do Marcelo Camelo prevendo como seria, só que, nem tudo saiu como eu imaginava... na hora da tão consagrada 'janta' o dromedário entoou a música sozinho.Fiquei, sei lá... achei estranho, eu pensei que a Mallu(ca) Magalhães fosse dividir o palco com o mesmo, já que, os dois agora andam 'encangados'.

No mais, o show foi super agradável, contudo, ficar em pé não é legal.

Diria que, caso Camelo voltasse à Natal ainda esse ano, eu não iria ao show dele!

Só.

Fora isso, não há nada mais.

Passo a brincadeira para: Elora ; Priii ; Elaine ; Nathália ; Mari Glenda

Rubian Calixto - às 13.41hs de uma quinta-feira chata, cheio de relatórios para preparar para uma reunião e a prova de mediação e arbitragem,que, é hoje!

um tapa que a vida me deu.

Assim que nascemos nosso rosto vai criando linhas de expressões, essas, remetem ao que estamos sentindo e o que estamos vivendo... em circunstância disso nosso rosto fica marcado... quando a gente ri, quando chora... quando faz cara de assustado, surpreso, entediado...
E, essas emoções ...
A primeira queda de bicicleta, o primeiro beijo, a surpresa... as sobrancelhas levantam-se como se quisessem pular,e, nesse descompasso, elas se formam.
Quando se vive um bom momento as gargalhadas surgem, obrigando sua boca a se abrir de forma incontrolável, aonde as vezes, se faz necessário tapar com as mãos. E, nesse intermédio do estar normal e sorrir, elas vão surgindo.
A preocupação é constante, contas a pagar, problemas pessoais, familiares, amorosos... a testa se franze de forma preocupante,e,no pesar do olhar, elas vão se marcando.
É incrível o que o tempo faz, ele muda tudo, ele muda os ares, as dores, ele cura, ele mata... o tempo nos degrada, nos acaba...
Eu peço tanto tempo, sempre gostei dele... depois do último domingo, eu não sei se faço questão de ser seu aliado, eu já não sei. Eu sinto medo, muito medo.
Não sei quanto tempo quero viver, nunca parei para pensar nisso... porém, quero emoções, quero me desprender do tempo, esquecer que ele existe, fazer valer cada minuto vivido, cada hora recompensada, sorrir do nada e chorar de tudo, continuar reclamando, tentando mudar as coisas e, acreditando que tudo pode continuar como estar, mesmo sendo eu, um utópico nesse sentido, sabendo, crendo e vendo o que o tempo faz...
Ele te arrasta, te faz escravo, te obriga a viver, a crescer... o tempo faz você o carrega-lo. É inevitável.
Permita-se, deixe que ele assim faça, deixa o tempo marcar seu rosto, deixa as rugas aparecerem – se preferir, tente disfarça-las, a estética está ai para isso – contudo, não esqueça, cada marca de seu rosto, acompanha uma emoção vivida, seja boa, seja ruim, seja como for, seja emoção.

Rubian Calixto – às 13.56hs depois de encontrar essa foto.


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Nesse último domingo ( 05/04/09) muitas coisas especiais me aconteceram... alguém muito importante fez aniversário e, eu o parabenizo por ser o que é. Jefferson Paiva, o sucesso te acompanhará, eu acredito!
Contudo, algo do meu domingo me chamou bastante atenção...o Vagalumes mais uma vez se fez presente em um dos atos solidários – desta vez, foi o IV, eu estive presente e pude acompanhar de perto muita coisa. Saí de lá de alma lavada, tomei um tapa na cara da vida.
Só digo uma coisa: são de oportunidades, que tiramos as oportunidades.
Hoje eu me reconheço como um humano, alguém que nasce, cresce e morre.
Pretendo me ocupar, desenhando as rugas que irão me acompanhar daqui pra frente... chegando lá, quero olhar no espelho e lembrar de cada uma, como se eu tivesse no rosto, uma tela, aonde eu mesmo fizesse o meu desenho, traçasse minhas linhas, minhas retas.. configurasse o meu abstrato.
Eu quero agradecer a Deus, somente a ele, por ter me dado vida,e,enquanto eu viver, hei de – ao menos tentar – mudar o mundo, contribuindo, da forma que melhor me convém.

Um forte abraços a todos que aqui passam.

P.s: a senhora da foto trata-se de D. Armelinda, uma das moradoras local, ela? a simpatia configurada em um ser, mulher esperta, guerreira e de olhar que a foto em sí denuncia.

devaneio.com

Vez ou outra eu me pego pensando na vida, penso no que eu sou, ou no que já fui...
Porém, prendo meu pensamento no que eu serei.
Hoje eu tenho 20 anos de idade, caminho com uma bolsa de sonhos em um braço, e uma caixa de perguntas no outro...
Pergunto-me tantas coisas, e me faltam respostas.
Percebo o quão são grandes os meus sonhos, e, viajo pensando tê-los realizado.
De que vale sonhar?
Sonhos são desejos contidos na alma...sempre pensei assim.
E planos, o que são?
Por acaso, a percepção do fazer, do ‘tomar uma atitude’, do acontecer?
Ou é somente planejar?
É pré-meditar como será feito?
Eu não sei, não, eu não sei.
O que eu sei é que estou vivendo sem emoções.
Não vivo assumindo riscos, não dirijo mais veloz do que a velocidade permitida, não venho trabalhar de pijama ou só de cueca...
Não tenho um carro que vira lancha... não tenho folgas em dias de semana, nem tenho viagem para marcada no final do mês, não conheço pessoas estranhas, ou danço durante a aula...
Eu tenho uma rotina,e,estou de saco cheio dela.

Ultimamente não tenho olhado para o céu, pois, tenho medo de ver uma estrela cadente e não ter o que pedir.Não que eu esteja realizadíssimo ,não, não isso.
É medo, medo de querer pedir aventura e, em uma dessas, eu acabar me dando mal.
Hoje eu pensei no que o futuro me guarda, como eu serei daqui a alguns anos... como estarei...
Bateu uma saudade da infância e uma tristeza, por perceber que eu não estou sendo o que eu sempre desejei.

Hoje eu acordei Rubian, só que sem o Calixto.

-Sem mais, o resto é aula, aula, aula, aula... e a fome que não bate.

Eu - às 14.06 de uma 5ª feira tão chata.

espere, ou não, em ser (a) colhido.

A medida em que os minutos vão passando, eu me convenço mais do que fui.
E, quando olho para o relógio, vejo a data no calendário, ou me pego nas fotografias antigas, eu vejo o quanto tudo o mudou.
Eu amadureci?
Não se sabe.
O que eu eu sei é que hoje já não guardo mais em mim desejos, hoje eu já não sou tão recatado. Eu falo sem pensar! Antes, eu pensava demais,e,acabava não falando,e, isso me martirizava. Hoje eu falo, grito e até berro!
Hoje eu não tenho medo de perder, apesar de, constantemente me deparar com perdas.
Mas, a vida é feita disso.
O que ganho preenche muito mais.
Eu não me arrependo do que vivi, nem muito menos do que tenho vivido.
Sei o quão valiosa é minha vida e quero aproveitá-la ao máximo, fazendo de mim, um ser aproveitador.
Seja de oportunidades, ou o que for.
Aproveito esse espaço e digo que o que está na minha vida, é porque é para estar.
Não quero esconder o que fui, ou o que vivi, quero apenas, esquecer de como eu vivi.
Dói, saber que acreditei demais, que confiei demais e que apostei demais.
Dói em mim, saber que enquanto eu mudo o mundo, muita gente, não muda o percurso de volta pára o trabalho, não muda o estilo musical, não muda os lugares que frequentam... dói em mim, saber que enquanto eu amadureço, algumas pessoas ficam verdes, a tal ponto de nem serem colhidas.
Não quero do meu lado pessoas verdes, nem muito maduras, à ponto de apodrecer.
Do meu lado, vem quem está disposta à ser colhida do pé, como alguém que é desejado, como uma fruta madura, mas que ainda não caiu, está esperando por alguém, para (a) colhê-la.

Rubian Calixto – numa 4ª feira às 15.50hs de trabalho, frio e dores.
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No mais, o resto é besteira, minha barriga cheia e umas ligas que estão incomodando muito.
Nem acredito que, depois de 08 anos, estou tão perto de retirar esse aparelho. :D

Eu a vi de longe. Assim que subi no viaduto eu a vi... ela vinha caminhando, como quem estivesse com uma pressa que pudesse esperar.
Alguém a esperava? Algum compromisso? Ela pretendia chegar em algum lugar?
Ou simplesmente caminhava?
Não sei.
Contudo, ela atraiu minha atenção.
O fluxo de carros era grande, congestionamento...coisa de quem sai cedo de casa para trabalhar. Era o meu caso, estava indo para o escritório e atrasado, como de costume.
Ela usava roupa de malha, tipo, aquelas roupas que usam para ir à academia, correr, essas coisas...
E ela caminhava com pressa e não tanto apressada.
Na cara um sorriso imenso, lindo, radiante...
Ela aparenta ter seus quase 40 anos.
Porém, corria como alguém de 15.
Ela tinha um rosto bonito e muito simpático.
Entretanto, o que mais me chamou atenção fora seu sorriso.
Era contagiante.
E ela, era careca.
Não havia nenhum pêlo em sua cabeça.
Ela era totalmente careca.
Por ter uma mãe cabeleireira, sei o quão é importante para uma mulher ter cabelo.
Seja ele como for, elas sempre dão um jeito...
Mas, ser careca, ou melhor, ficar careca... deve ser um tanto quanto complicado, de fato.
Ela não carregava angústia em seu sorriso, talvez nos olhos.
Talvez.
Eu acelerei e segui em frente...ela também seguiu, passando por mim.
Vai ver ela estava apressada... precisava dar uma notícia a alguém, ou então... algo a esperava.
Quimioterapia, radioterapia... há tantas terapias para quem fica doente hoje em dia...
Algumas dilaceram seus pacientes...e, até os deixam assim, carecas.
Eu só espero que, mesmo com tudo isso, o seu sorriso permaneça.

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Hoje à tarde alguém que eu gosto muito entra numa sala de cirurgia.
E, eu peço à Deus para que tudo dê certo e seu sorriso continue a abrilhantar mais e mais, não só os meus dias. E que ele continue a dizer: “oh Rubian, meu jovem!”

Sem mais, o resto é um fake que fica me abusando! Ouras!

Rubian Calixto – às 11h45 de uma sexta-feira ensolarada.

Narciso - ele deveria se chamar.

O 'rei' Roberto Carlos tem uma música chamada "Eu Sou Terrível".
Não sei se...trata-se de uma autoria dele e, muito menos sei se ele realmente é terrível.
Pouco me importa.Aliás, não me importa!

Agora eu sim, eu sou terrível.
Eu sou terrível a ponto de ter medo de mim mesmo. Possível isso? Claro.
Neste instante eu olho para o meu pulso e vejo duas marcas vermelhas acompanhadas de um 'descascado' na pele...
fora uma briga hoje cedo, a qual eu venci.
Sim, eu sou terrível.

Olho para minha roupa... estou com ela, minha camiseta favorita, a qual custou caro,mas, eu a queria muito...
fui à loja, reservei...renovei a reserva... renovei novamente,peguei o dinheiro e comprei.
Sim, eu sou terrível.

Lá fora, alguém me olha como se quisesse me matar e não percebe que eu também o olho,mas, não querendo o matar, e sim, conseguindo.
Eu sou terrível.

Eu tenho um histórico vasto de amores, mal resolvidos, mal dissipados, mal acompanhados, mal vividos... e eu me pergunto se foi amor.
Sofri, chorei, vivi, lamentei, sorrí, beijei, transei, parei de chorar e decidi que não derramaria lágrima por ninguém.
Contudo, guardo debaixo da cama um garrafão de 20 Lts, cheios de lágrimas, essas, não minhas.
Ah! e comecei a encher outro.
Sim, eu sou terrível.

Sou escorpiano, narcisista ( Freud acreditava que algum nível de narcisismo constitui uma parte de todos desde o nascimento - e ainda há quem negue isso, acho incrível, já que Freud explica tudo! [/ironia] ), imprevisível... tenho milhares de defeitos que, pareço escondê-los,mas não, eles estão bem à mostra...mas passam despercebido. E isso fere algumas pessoas. (leia-se pessoas bem próximas à mim).
mesmo assim, ainda sou terrível.

... ainda há quem diga: 'ele se acha'.
e eu só digo: não! eu apenas, sou terrível.

Rubian Calixto - às 12.04hs em uma sexta feira que pede sombra e água, de preferência, ardente.

P.s: hoje eu tô com a gota. rsrsrs.